Tony Iommi - Actualización.

La foto del evento:

Tony Iommi - El Mero, Mero.

El Mero, Mero.

Tony Iommi ya formaba parte de la banda Earth, cuando la indiferencia que el público les propinaba durante sus presentaciones, lo motivó a distorsionar y subirle a todo el volumen de sus amplificadores, consiguiendo así que los asistentes dejaran de charlar e inevitablemente les brindaran algo de atención. Y fué así que accidentalmente esta situación, llevó al zurdo guitarrista de Black Sabbath a desarrollar un sonido único, con el que revolucionaría al rock, generando una de sus vertientes más innovadoras y emocionantes.

El Amo del riff.

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Pero Sabbath no estarían solos y formaron parte de una divina trilogía del estruendo, al lado de Deep Purple y Led Zeppelin. Estos tres grupos han sido los más sobados cuando se habla de esto y es que no es para menos. Pues de verdad que la música que esta bola de ingleses entregaron al mundo, marcó a toda una generación y provocó que mucha gente tomara un instrumento y continuara por estos mismos caminos del rock.

Iommi no es Dios...

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Sin embargo, Iommi corrió con la deseventaja de que las bandas de enfrente, contaban con un par de guitarristas, que en habilidad, experiencia y muchos tecnicismos más (que sólo los músicos pueden comprender), lo superaban, de tal forma que en lo consecuente lo mantendrían siempre bajo su sombra. Jimmy Page, el guitarrista de Zeppelin ya era un músico, el cual contrariamente a los pilotos que traían a Juán Camilo Mouriño de San Luís Potosí hacia el Distrito Federal, ya contaba con muchas horas, no de vuelo pero sí de experiencia, como músico, especialmente de sesión. Y Ritchie Blackmore de Purple, aparte de contar con las mismas credenciales que Page, tenía el don divino de tocar la guitarra como si hubiera nacido sabiendo cómo hacerlo, pues desde entonces su desempeño parecía sobrenatural, por lo que Iommi poco podía hacer ante ellos.

18 de junio, 2005.

(Ese fín de semana Jimmy Page decidió acompañar a sus amigos a su paso por Holanda)

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Pero no vayan a pensar que el bigotón y pandillero de alto rango (para entonces casi retirado de esta actividad), era un inutil de las seis cuerdas. Lo que pasa es que revisando los videos que existen de la época, es notorio lo académico en su estilo de tocar, el cual eventualmente se transformó en uno de los más influyentes, si bien no por sus recursos o alcances técnicos, sí por su creatividad. En primer lugar por su sonido, distorsionado como la chingada y en segundo lugar por su capacidad para crear los riffs más cabrones en la historia de la humanidad. En esos días Tony Iommi visitó a varios fabricantes de amplificadores, pidiendo que les adaptaran un distorsionador de manera fija, por lo que lo tachaban de estúpido y le preguntaban que a quién carajos le interesaría tal artefacto en el futuro? Ya ven que mucho empresario no brilla precisamente por visionario. Y fue entonces que un fabriante de la localidad le ofreció cubrir esos requerimentos, con lo que Tony Iommi obtuvo así su primer patrocinio.

Armas de destrucción masiva.

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Desde entonces Laney ha sido la marca con la que Tony Iommi ha dejado sordo a medio mundo, aunque en esos años la calidad de estos era muy volatil. Pero aguantó con ellos, pues siendo una compañía paisana, lo suplía con lo que necesitara de manera gratuita. Y es por eso que solo durante algunas temporadas, se ha refugiado en los clásicos Marshall (recuerdo que así fué durante la gira de “Dehumanizer”). De aquella época hay una anécdota de Geezer Butler, la cual no estoy seguro si se refiere a estos amplificadores, pero que no deja de ser interesante. Cuenta Geezer que en algún momento sus amplifcadores eran tan corrientes y estaban tan madreados, que las bocinas se desconaron y es por eso que sonaban tan distorsionadas y lograban tan peculiar sonido. Y remata diciendo, que ahora eso suena muy gracioso pero que entonces era una situación muy triste.

El arsenal completo.

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Continuaremos con la historia en otra ocasión, ya que en realidad lo que quiero comentar es que tras toda una vida en la ignominia, desde hace algunos años (de hecho desde que se dió la reunión con Ozzy), finalmente se le ha dado a Tony Iommi el reconocimiento que de verdad merece. A Black Sabbath (obviamente en su versión clásica, la de los setenta), ya se le honrró con una placa en el paseo de las estrellas del Guitar Center de Hollywwod, California. También se les indujo al saloncito de la fama del rock gringo (créo que está en Nueva York), y en el británico. Y también ya son dos los Grammies que han obtenido (con la alineación de Dio llevan una nominación bien mamona, al mejor empaque y presentación de un disco por “The Dio Years”. Pero no ganaron). Y resulta qua ahora, este 23 de noviembre de 2008, se le rendirá un homenaje a Tony Iommi, develandole una estrella en el Paseo de las Estrellas, en la calle Broad de Londres, Inglaterra.

... es el Diablo.

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Ante esto Iommi declaró desde Los Angeles, California (donde se encuentra grabando el nuevo disco de Heaven And Hell): “Es grandioso – es realmente un honor y estoy muy orgulloso de ello, de verdad me impactó! Es muy bueno recibir cosas como esta! Ya tengo una en Los Angeles pero no soy de Los Angeles, por lo que es muy bueno ser reconocido en tu propio pueblo”.

Calentando motores.

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Y Mike Olley, el gerente de dicha demarcación dijo: “Estamos emocionados de recibir a Tony Iommi en el Paseo de las Estrellas. Pues la contribución que ha hecho a la música de rock, merece ser honrrada y estamos agradecidos de que nos haya permitido hacerlo”.

Tony, la banda también te saluda.

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Vaya pues, desde aquí una sincera felicitación a Tony Iommi. Y el Diablo aprovecha este momento para proponer una actividad similar, en el callejón al fondo del Tianguis Cultural del Chopo. Cómo ven? Juntamos firmas o qué?

“Iommi no es Dios... es el Diablo”

Led Zeppelin es una mierda!.

Para ir calentando motores.

Led Zeppelin

(De acuerdo a una muy informal encuesta que realicé en el Chopo:

La banda más importante de rock en la historia).

El 4 de noviembre pasado, en tres puntos estratégicos del planeta sucedieron eventos de indiscutible importancia. En la ciudad de México un avionazo dejó al presidente Felipe Calderón medio cojo... o quien sabe (al otro día por cuestiones de trabajo visité unas instalaciones de la PGR y no se imaginan todo lo que se escucha por allá). En los Estados Unidos de Norteamérica, de manera tajante, fué electo como nuevo presidente un negro (aparentemente entusista de las minorías). Y en Londres (la capital del rock), Jack Bruce, otrora bajista y cantante de la super banda Cream, declaró también tajante: “Zeppelin son una mierda!”

Como se pueden imaginar, el evento que nos atañe es el de Jack Bruce y su inflamatoria declaración. Tal golpe bajísimo a todo un mundo de aduladores rockeros, se llevó a cabo en una breve entrevista que Bruce concedió al periodista Dave Ling, luego de recoger el premio que la revista Classic Rock (auténtico nuevo testamento del rock y objeto de culto para el Diablo), otorgó a Cream por la relevancia (indiscutible), de su disco clásico ”Disraeli Gears”. Y pues quien chingados es el Diablo para llevarle la contraria a un maestro de la talla de Jack Bruce?

Aquí sus palabras:

Led Zeppelin es una mierda!

(Yo no fuí, fué Jack).

La pregunta del millón: Hará Cream algo de nuevo?
O sí, estoy seguro de que lo haremos. Pero ahora tendremos a Todd Rundgren con nosotros (justo en ese momento pasaba por ahí Rundgren).

Es una buena noticia saber que habrá más de Cream.
Bueno, el problema es que estoy haciendo cosas impresionantes por mi cuenta. Cream es solo una banda de hace muchos, muchos años y hace poco hicimos algo (refiriéndose a sus conciertos de reunión en 2005)... Todos hablan de Led Zeppelin, y ellos tocaron un pinche concierto, un pinche y lamentable concierto – mientras Cream hizo semanas de conciertos; conciertos de verdad, no como lo que hizo Zeppelin, bajando los tonos (de las vocales), y todo eso. Nosotros tocamos todo en los tonos originales. (Notablemente animado): A la chingada Zeppelin, son una mierda!. Siempre han sido mierda y nunca serán más que eso. Lo peor es que la gente crée en la mierda que les han vendido. Cream es 10 veces la banda que Led Zeppelin es.

Esa es una opinión fuerte.
Qué? Vas a comparar a Eric Clapton con el pinche Jimmy Page? De verdad los compararías?

Para ser justos, son diferentes tipos de músicos, no crées?
No! Eric es bueno y Jimmy es una mierda. Y con eso cierro el caso.

Te la has pasado bien esta noche?
Seguro. Sí. Siempre paso un buen rato, pero en especial esta noche ha sido buena.

Especialmente esta noche? Así que vas a muchas ceremonias de premios?
No. No voy a ninguna. Nos soy bien recibido, ni me invitan.

Entonces qué te convenció a venir esta noche?
Mi esposa y mis hijos insistieron.

Porqué insistieron? Les gusta la revista (Classic Rock)?
Les gusta la revista, sí. A mí me gusta la revista también. Pero eso no quiere decir que apoye sus premios.

Entonces quién te hizo aprovechar tu tiempo?
Ví a muchos viejos amigos. Jeff Beck, Gary Moore – mucha gente a la que no veo muy seguido. Es bueno verlos de nuevo. Ozzy está aquí y eso es muy bueno.

Hay buena atmósfera.
Es excelente. No hay presión. Es muy diferente a los Grammys, aunque los Oscares son buenos (sic).

Así que “Disraeli Gears” ya cumplió 41 años de edad.
De verdad? Wow.

No parecen de verdad 41 años?
No. Me parecen muchos más.

Debe ser un álbum del cual estás orgulloso?
Por supuesto. Álbums como ese son eternos. Si haces algo grande – porque "Disraeli Gears" es grande por sí mismo – dura para siempre. Nadie dice que la Quinta Sinfonía de Beethoven suena vieja, o sí?

Jack Bruce recogiendo su premio,

poco antes de encender la mecha.

Así las cosas.



Primera llamada Juan Heladio, primera.

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La Doncella se disculpa.

Ustedes disculpen.

Como se ha visto, Iron Maiden es una de las bandas favoritas del Diablo. Y es por eso que es uno de los dolidos, luego de la decepción que fue el concierto que dieron a principio de año en el Foro Sol. Ya entraremos en detalles en otra ocasión, pues de verdad fue una pena que presentaran un set list de primera, con unas condiciones de audio que dejaron mucho que desear. Y aparte el show... bueno, luego discutimos.

La Doncella en el fondo sabe que la regó y viene a disculparse. Y como ya se había rumorado desde hace varios meses, Iron Maiden regresa para presentarse de nueva cuenta en el Foro Sol capitalino (como parte de un festivalazo, del cual sin duda serán el acto principal), y en las ciudades de Monterrey y Guadalajara en locales de mayor capacidad, que en los que se presentaron en la mencionada gira pasada.

Es un hecho que para este momento, la información ya es un reguero de pólvora. Pero el Diablo no podia dejar de ser parte de ello y pues aquí les dejo la información. La que está en español, la tomé del blog del Migraña, por lo que estamos seguros que corresponde al boletín oficial de Ocesa. Y la que está en inglés, viene directamente de los cuarteles de Iron Maiden. Fíjense bien porque ahí ya mencionan que la venta de boletos para el público pobre diablo será el miércoles 26 de noviembre. Y por supuesto que un par de días antes, será la preventa para los fans, que son más fans y que ya pagaron su suscripción al club oficial británico de la banda (al Diablo estas cosas se le hacen una reverenda mamada, pero en fín).

Abusados, después no digan que no se les avisó y recuerden que los boletos para el concierto de este año volaron.

Allá nos vemos!

Va de nuez.

Iron Maiden anuncia espectacular regreso a México como parte de la cuarta y última etapa del Somewhere Back In Time World Tour·

25 de febrero, Estadio Tecnológico de Monterrey·

26 de febrero, Arena VFG·

28 de febrero, Foro Sol.

OCESA traerá a México nuevamente a Iron Maiden. Tras el enorme éxito de su gira Somewhere Back In Time World Tour 08, la banda tomará el cielo una vez más a principios del 2009 para una cuarta y última etapa.

En esta ocasión está confirmado que traen la producción europea, un nuevo set list y mucha pirotecnia. En las tres ciudades se presentará la producción total, lo que varía es que en Monterrey abrá un grupo invitado, en Guadalajara tocará sólo Iron Maiden y en el DF será un festival con varias bandas internacionales. Los detalles sobre venta de boletos se anunciarán en breve.

Comenta OCESA “cuando supimos que Maiden abordaría el Ed Force One una vez más para hacer una gira, inmediatamente hablamos con la banda. La demanda de boletos en febrero pasado fue tal que muchísima gente se quedó con ganas de disfrutar los conciertos. Ahora está la oportunidad de que regresen y será fantástico porque podremos verlos con la producción europea completa, especialmente traída para estos conciertos.

Para asegurar que nadie se quede fuera, esta vez tendremos inmuebles realmente grandes. Creemos que nunca antes alguna banda fue regresada tan rápido para hacer estadios, así que esperamos con ansias estas tres nuevas noches en México”.Comenta Steve Harris que “ disfrutamos tanto volar por el mundo en el Ed Force One que decidimos hacerlo nuevamente en el 2009. Cuando nos invitaron a regresar a México nos sumamos a la idea de inmediato ya que las audiencias allá son fantásticas y la última vez la pasamos realmente bien. Esta vez le llevaremos a los fans la experiencia total, el show completo, exactamente el mismo que llevamos a Estados Unidos y Europa. El avión estará cargado con la banda, el equipo y los técnicos una vez más, sólo que en esta ocasión rentaremos otro más para llevar lo que antes no cupo: la momia gigante, hienas, gatos, algunas mantas diferentes de la vez pasada y al diablo en persona, además de muchísima pirotecnia.Además, especialmente para estos conciertos, cambiaremos un poco el set list. Como no tuvimos la oportunidad de visitar México en la gira Early Days, agregaremos varios temas de los primeros cuatro discos ya que sabemos que nuestros seguidores estarán muy complacidos de escucharlas. Esta gira podría marcar la última vez que toquemos varias de ellas, así que pondremos todas las ganas para que suenen gloriosas”.

Una vez más, el Boeing 757 bautizado por los fans como Ed Force One y pilotado por Bruce Dickinson (cantante de la banda) volará más de 80, 000 kilómetros alrededor del planeta y llevará a la banda a 19 ciudades de once países diferentes, lo que al final de la gira sumará un impresionante número de 37 naciones, tocando para más de un millón de personas. La gira empieza a mediados de febrero en los Emiratos Árabes Unidos, luego va a la India, Nueva Zelandia, aterrizará después en México y culminará con una extensa gira por Latinoamérica.

Agrega Bruce Dickinson que “esta manera de viajar hizo del 2008 uno de los años más exitosos, divertidos y emocionantes en la carrera de la banda. Llevar al Ed Force One por todo el mundo y tocar para nuestros fans en tantos países diferentes fue una experiencia increíble para todos. Para mí, pilotar y cantar fue un reto de mucha exigencia pero fue también de lo más satisfactorio que he hecho en mi vida. De hecho fue tan divertido que por eso lo haremos una vez más. Todos estamos realmente muy honrados de haber sido requeridos de nuevo en México, tan rápido, así que haremos de cada noche en su país una experiencia aún más loca que la vez pasada, ¡si es que eso fuera posible! Al final será una excelente manera de terminar un extraordinario año para la banda antes de tomar un descanso y luego preparar el siguiente disco en estudio”.

El Ed Force One ha seguido su uso comercial desde marzo pasado y se usó para llevar a personas del club de fans Bruce Air a diferentes fechas en Europa. Además, Bruce lo pilotó varias veces regresando a casa a tropas estacionadas en Afganistán. Sin embargo, el avión será regresado al hangar para volver a acondicionarlo y pintarlo con los logos de la banda, mismos que habían sido quitados para su uso comercial normal.

La banda y OCESA arreglaron una pre venta especial de boletos para el club de fans. Así, los fans tendrán acceso a los mejores lugares sentados y a un concurso para tener acceso al inmueble antes que nadie y así estar al frente de la barricada. Esta pre venta se llevará a cabo el 24 y 25 de noviembre. El resto de pre ventas y venta normal se anunciará a la brevedad.

A ver si es cierto.

IRON MAIDEN FLY HIGH AGAIN FOR THE FINAL LEG OF THEIR ‘SOMEWHERE BACK IN TIME WORLD TOUR’


Following the huge international success of their spectacular 'Somewhere Back in Time World Tour 08' Iron Maiden will be taking to the skies once again in 2009 for a fourth and final leg starting in Dubai on February 13th.Loaded up with a full complement of band, crew and twelve tons of stage set and equipment, the band's customised Boeing 757, christened Ed Force One by the fans and flown again by Astraeus Airlines Captain and Maiden vocalist Bruce Dickinson, will once again be circumnavigating 80,000km around the planet for concerts in 19 cities in eleven countries, making it a staggering 37 countries in total visited on this tour, playing to almost two million fans.

Taking off in early February Maiden will make their first appearances in New Zealand for 16 years via Dubai and Bangalore followed by the long haul journey for a return to Mexico in some even larger venues and then finishing with an extended run through Central and South America to include countries and cities they have not visited before. The dates are as follows:



February 2009

Fri 13th - UAE -Dubai Media City Amphitheatre.

Sun 15th - India - Bangalore Royal Challenge Rock In India.

Fri 20th - New Zealand - Auckland. Mount Smart Stadium.

Sat 21st - New Zealand - Christchurch. AMI Stadium.

Wed 25th - Mexico - Monterrey Estadio Technologico.

Thurs 26th - Mexico - Guadalajara Arena VFG Jalisco.

Sat 28th - Mexico - Mexico City Foro Sol Stadium Complex.

March 2009

South and Central America - details coming soon.



The 'SOMEWHERE BACK IN TIME' tour revisits the band's history by focusing almost entirely on the 80's in both choice of songs played and the stage set, which is based around the legendary Egyptian Production of the 1984-85 'Powerslave Tour' which was featured on the recent DVD "Live after Death". This is arguably the most elaborate and spectacular show the band have ever presented, and will include some key elements of their Somewhere In Time tour of 1986/7, such as the Cyborg Eddie.Comments Bruce Dickinson, "This unique way of touring earlier this year with everyone and all our gear onboard the plane helped to make 2008 easily one of the most successful, exciting and fun years in the band's career. Taking Ed Force One around the planet and playing to our fans in so many different countries was an incredible experience for all of us. For me personally, flying and performing was one of the most challenging and satisfying things I've ever attempted despite the rigours and all the logistical difficulties we encountered.
In fact it was so much fun we decided to do it again as a final leg of this tour All in all this will be a fantastic way to round off a tremendous year for the band before we take a bit of time off and then start work on a new studio album."

Says Steve Harris, "We will once again be loading onto the plane as much of the production and stage set as we can ram in, along with arranging plenty of pyro for all the shows!! We will also be changing round the set list and replacing some of the songs, mainly with songs from the first four albums as the Early Days tour a few years back didn't visit any of these places so we thought the fans would like to hear some of that even earlier material. This tour is likely to be the last time we play many of these songs live so we really will be giving it everything we have got!"

The Iron Maiden plane Ed Force One has been back in regular airline service since the end of the first leg in March this year and has been used for the 'Bruce Air' fan club flying trips during the European leg of the tour, as well as Bruce flying various missions to bring troops back home from tours of duty in Afghanistan and collecting stranded British tourists in the recent major airline closures. However the Boeing 757 will be taken back into the hanger soon to be completely refitted and its Maiden livery restored, this having been removed due to fears of evil ju-ju spirits-- Eddie! - inhabiting the plane from worried passengers on its summer route from Central Africa!

Iron Maiden have made arrangements with the local promoters to facilitate a special first ticket pre-sale to members of their fan club, which will mean they will be guaranteed to get a ticket, and be able buy the best seats where applicable.Through this special pre-sale fan club members will also be able to buy the appropriate tickets which would then allow them to enter the exclusive fan club draw to have special privileged early access to the stage barrier.

More info below:

Dubai: On sale dates and details will be announced soon, but registration for more information on how to buy a ticket is now open from http://www.aegliveme.com/

Bangalore: The special fan club pre-sale will be open to the fan club members via http://www.dnanetworks.com/ on the 15th December with tickets going on sale to the public and at retail outlets on the 26th January.

New Zealand: The special first ticket pre-sale will be available exclusively to members of the Iron Maiden Fan Club on Monday 17th and Tuesday 18th November, before tickets go on sale to the general public 28th November.

Mexico: The first ticket pre-sale available to Iron Maiden fan club members will run Monday 24th and Tuesday 25th November, before going on sale to the public Wednesday 26th November.

South and Central America: Full details to be announced very soon

If you would like to join the Iron Maiden Fan Club and take part in these pre-sales, please go here. Existing members - watch the site for further details later this week.

Up the Irons!

Saludos y aclaraciones.

El Diablo meditando.

Que tal, saludos a todos.

Varios asuntos:

1.- Recibí un mensaje del Tío para decirme que nicierto lo que dije de él. Porque lo de Metallica no fué en la pirámide del Sol, si no que en la de la Luna. Y que el que se encabronó no fué Herman Rarebell, fué Matthias Jabs.

2.- También recibí una amenaza de muerte por parte del Pequeño Joaquín. Y dice que va a juntar a todos esos gueyes de los hoteles y que chiquita no me la voy a acabar (No se a qué se refiera).

3.- El link de Iconoctlán, que es el blog de La Estrella de la Mañana en el que habla de cuentos, cuentos y más cuentos (o sea comics), cambió. De verdad que si les late esa onda se los recomiendo. Es para lectores con alto grado de dificultad.

4.- En los comentarios del Post de "Sabbath con el Sacerdote" recibí uno de Merol666, el cual iba a contestar también como mensaje. Pero preferí hacerlo como post, pues me parece interesante e importante. En él habla de una categoría de Metalero que olvidé mencionar y se refiere al Afortunado. Y dice que yo pertenezco a esa por varias razones y créanme que ese ha sido un punto de discusión en muchas ocasiones. En parte puede que tenga razón y en otra me parece que no.

Punto por punto:


Eso de que no tiene problemas para asistir a los conciertos: Definitivamente ahora es más fácil (pues ya trabajo y soy soltero). Pero hace tiempo, créeme que la tripa se amarró muy seguido, para poder darme acceso a los conciertos y me aplicaba muy cabrón a cuanto concurso se me atravesaba para poder obtener los boletos (ya era yo bastante conocido en la redacción de las revistas y en las recepciones de las estaciones de Radio). En la escuela se burlaban de mí porque no me quedaba a chupar con los demás y a gastar la lana que me ahorraba de los pasajes (la cual era entonces mi única entrada).

Tiene a los contactos adecuados: Precísamente así, en las redacciones y recepciones, conocí a mucha gente que eventualmente se convirtió en un contacto adecuado.

Se dedica a esto: He colaborado en revistas como La Púa, Rock Bottom, La Gaceta Rockera, La Mosca (la cual definitivamente sí me publicó más tiempo. Todo un honor y una satisfacción), y una más está en cierne. Y en periódicos como Uno Más Uno y Reforma. Pero por desgracia, siempre fueron colaboraciones, ya que no me dedico a esto. Me encantaría y espero algún día hacerlo.

Y tengo acceso a los integrantes de las bandas: Bueno, si recuerdan en el polémico post de los fanáticos empecé hablando de mí. Yo empecé a buscarlos y los llegué a fastidiar también y me llevé mis buenos descolones ( y mira que me caga molestarlos y eso es algo que cualquiera que me conoce sabe que es cierto). Pero como siempre he insistido en andar en este desmadre (lo cual me cuesta un descomunal esfuerzo, pues mi trabajo formal parece que se empeña en impedirlo), he logrado con las colaboraciones de las que hablo, tener acceso a ellos en algunas ocasiones. Pero no créas que las puertas están así abiertas, esperando a que uno pase.

De tal forma, sí creo absolutamente en la fortuna. Pero de lo que sí puedo dar cuenta es de que la he buscado. Y sí, en ocasiones la he encontrado.

Por eso es uno tan criticón. No sabes cuanto guey, pseudo reportero, va a los conciertos solo porque en las redacciones los obligan a ir. En los periódicos les da una hueva impresionante cubrirlos (claro, salvo que se trate de U2, Madonna o Paul McCartney). Y pregúntenle al Migraña a cuantos de ellos les salva la vida, entregándoles el set list del concierto. Y muchos más cubren los conciertos, solo porque saben que pueden ir acompañados por alguien y no sabes lo bien parado que eso te deja con una chava.

Por estas y muchas razones más el Diablo es tan Criticón. Y lo del slam, pues desde que ví a Death en 1989 me caga. Porque hay hueyes que ni ven. ni dejan ver el concierto. Y pues sencillamente esa nunca ha sido mi onda. Digo, tanta pista en el Palacio de los Deportes y hacer slam precisamente enfrente de Rob Halford, como que no me hace mucho sentido.

Así las cosas. Gracias por los comentarios y me gustaría que fueran más. También espero actualizar esto más seguido y así seguiremos discutiendo estos puntos.



Atte: S. S. S. El Diablo Despierto.

Sabbath con el Sacerdote.

A lo largo de su existencia Judas Priest ha forjado el Heavy Metal y la vida de millones de personas alrededor del mundo y el Diablo es una de ellas. Y con el tiempo han demostrado, que en el paraíso del metal solo hay cabida para unos dioses y esos son ellos.

Y es que sería bien chingón que hubiera muchas bandas como Judas Priest, pero pues no hablamos de yerbas en maceta. Y evidentemente tampoco es tan fácil, lo cual es afirmación del Diablo que no es músico, pero que sí es bien criticón.

Hell Bent For Leather.

(Fotografía tomada por el Diablo con su estúpido teléfono celular)

Y es que el magno concierto del pasado viernes en el Palacio de los Deportes, así lo demostró para cerca de 18,000 metaleros de muchas categorías. A chingá... metaleros de muchas categorías? Así es, y estas aplican para el rockero en general:

Metalero aplicado: Es el que se aprende de memoria las letras de las canciones y conoce la discografía oficial de la banda. También eventualmente colabora con la Wikipedia, haciendo corrección en las fechas de nacimiento de los músicos.

Metalero de escaparate: Es el que no se sabe ninguna de las canciones, solo las famositas. Pero tiene una matota envidiable, playeras impresionantes, pantalón de plastipiel y botas boleadas. Y por supuesto, mueve la mata de miedo durante la mayor parte del concierto. Pero ojo, a huevo tiene que ser frente a sus amigos, pues de lo contrario se viene abajo el numerito.

Metalero fanático y falto de cariño: Es el que busca llegar a como de lugar hasta adelante, para estar frente al artista y hacerles señas y saludos, con los que cree que los convencerá de que son sus fans más chidos. En una de esas hasta se quedan a vivir por acá, con tantas muestras de cariño (como Megadeth en el incómodo concierto en Buenos Aires, en el que sus fans chorrean adulación).

Metalero nuevo que no sabe bien que pedo: Es el que acaba de empezar a escuchar los discos que se encontró en la recámara de su hermano mayor, el que se acaba de casar hace apenas unas semanas. Por supuesto que ya le gusta esta música, pero a la menor provocación levanta el puño y hace cuernitos con la otra mano. Le entra al slam nomás por que sí y ya calientito le pide a sus cuates que lo catapulten, para que por los aires levante las manos y las mueva bien rápido, para que lo alcance a ver Rob Halford. Cree que esto es algo que el Jaguar nunca ha visto en su vida.

Que monstruosón , Chuck Billy.

Metalero de ocasión: Es el que no tiene amigos rockeros en la escuela (ni en la vida). Pero como tiene algunos discos de Pink Floyd, Metallica, Guns n´Roses, los Rolin, los Beatles y los Kiss, pues cuando hay conciertos como estos asiste con su flota y a todos se los deja bien pendejos, porque se sabe la de “Breaking the Law” en su versión wacha wacha. A... y tiene una chamarra de piel que no es de biker con cinturones y la chingada. Pero es negra.

Metalero caza autógrafo: Es del que hablamos en el post anterior y que se la pasa todo el concierto pensando en salir corriendo antes que nadie, para llegar al hotel antes que la banda y poder apañarlos a la entrada (de hecho me enteré que el Pequeño Joaquín no entró al concierto y prefirió esperar todo el tiempo a la banda en la reja del Palacio de los Deportes).

Metalero mamón y criticón: Es el que se la pasa perdiendo el tiempo explicando las categorías anteriores. Y durante los conciertos también se la pasa haciendo corajes, por las manifestaciones de los metaleros de todo tipo de categorías.

El viernes entré al Palacio como a las siete y media de la noche y sentí bien gacho porque estaba vacío. Solo en la pista había una pequeña multitud congregada para recibir a Testament, los invitados especiales para la gira del Sacerdote por México. Y es en estos ratos muertos, cuando el Diablo aprovecha para andar de chismoso checando el pedo técnico de los conciertos. El backline, las guitarras, la escenografía, las pantallas, etc. Y fue entonces que me saqué de onda, porque para entonces no se veía el escenario en el que Priest se ha presentado durante esta gira. Y recapacitando pensé que es lo menos que se podía esperar en estos tiempos de crisis, en los que cualquier industria busca la forma de reducir sus gastos (y la metalera no podía ser la excepción). Una hora después, para mi sorpresa las gradas estaban llenas y la bola de la pista se había incrementado considerablemente.

Testament thrasheando duro.

Testament no revolucionó absolutamente nada en la escena thrashera. Pero a más de veinte años de distancia de su nacimiento, son un perro muy rabioso y es una de las pocas bandas que aguantaron vara y de manera bastante decorosa. Y ver al cantante Chuck Billy en tal forma, tras ganarle la batalla al cáncer siempre será también un gustazo. Esta es la tercera ocasión que Testament se presenta en la ciudad de México y todas han sido memorables. Recuerdo la primera en el ex -balneario Olímpico de Pantitlán en 1992, en la que como siempre armaron una tocadota de esas con veinticinco bandas en el cartel. La cosa es que no se que dificultad tuvieron con el promotor y Testament pidió ser la primera banda en tocar para terminar temprano y poder largarse. Entonces la primera sorpresa del día fue para los miles de monos que llegamos tempranito, pues la banda se discutió de tal forma, que hasta terminaron lanzando sus guitarras al respetable. Y la segunda sorpresa fue para todos los que llegaron más tardecito, según ellos para estratégicamente brincarse a todos los abridores. Porque terminaron chorreando bilis mientras Ramses y Next se trepaban al escenario, mientras todos llegaban bien frescos a Pantitlán. La segunda fue el año pasado en el Circo Volador, primera (y hasta ahora única), ocasión con Alex Skolnick en la guitarra, un musicazo que nos dejó bien estúpidos esa noche. Sin embargo el viernes pasado en algunos sectorcitos se dio el efecto del Metalero graciosito (uno del que no hablamos líneas atrás), que es el que se la pasó sudando la gota gorda en el slam durante cada interpretación de los californianos, pero que en cada descanso gritaba: Judas, Judas! Muy malos de verdad. Daban tanto miedo como Eric Peterson, el guitarrista, quien se aventó la puntada de salir ataviado de black metalero. Un detalle que según me platicaron, se debe a que así lo hace en Dragonlord, un proyecto alterno que se mueve precisamente por esas aguas oscuras. Fueron cuarenta y cinco minutos los que estuvo Testament sobre el escenario y de verdad que fueron una entrada de lujo para el suculento platillo principal que nos esperaba a continuación.

Nostradamus con los ojos rojos.

(Prediciendo la contaminación en la Ciudad de México)

Media hora más de espera y mientras el entarimado se transformó. El famoso escenario de la gira de Nostradamus sí estaba ahí, solo que lo tenían bien guardadito. En el ambiente flotaba “Black Night” de Deep Purple y en sucesión retumbó “War Pigs” de los meros - meros con un coro impresionante. Hacia el final, el solo de Iommi se vio interrumpido por las penumbras e impresionante apareció Nostradamus con los ojos encendidos. Los Dioses del Metal comenzaron la homilía con “The Prophecy", que es precisamente la que abre el Nostradamus, seguida por el himno nacional de esa noche: “Metal Gods". De ahí en adelante nos recetaron un set list, lamento la pedantería, pero solo para conocedores. Que pena que durante más de una hora los Dioses del Metal no complacieran a esa multitud, que aparentemente solo conocía un disco de éxitos de Judas Priest. Carajo! Para la ocasión revivieron a ese monstruo llamado “Eat me Alive” y a pesar de ello a mi lado había un Metalero Castroso (que es el que se la pasa todo el concierto con un puño en lo alto y su estúpido teléfono celular en la otra mano, video grabando completitas las canciones que no conoce), que siempre gritó “Pain to the Killer”! Cómo es posible? Las famosas guitarras gemelas en “Rock Hard, Ride Free” se escucharon celestiales. Y un clásico como “Dissident Agressor", el cual los metaleros tuvieron hasta doble oportunidad de conocer (pues Slayer le hizo un cover), también pasó desapercibida. Más adelante el destino nos dio la oportunidad de presenciar de nueva cuenta uno de los momentos claves en el heavy metal, es decir ver a K.K. Downing interpretar “Sinner". Eso es heavy metal y no pedazos.

Rob Halford y su primera caracterización de la noche.

Recuerdo cuando era un pequeño Diablo y en la primaria me llevaba con mis cuates de a medias. Se acuerdan qué era eso? Era cuando te escondías de los demás y te hacías pendejo, para llegarles por atrás cada media hora y sorrajarles un madrazo en la espalda. Era tan desgraciado ese juego, que a veces se perdía la visión y solo percibías un blanco impresionante. Divino, era como ver la luz al final del camino. Bueno pues así sintió el rock cuando Judas Priest lanzó el “Painkiller”. Así que no me malinterpreten porque yo también idolatro ese disco y soy de los que lo consideran uno de los mejores de la banda. Pero no manchen, Judas Priest tiene al menos tres discos más de ese calibre en su discografía. Por qué no los conocen, si ya desembolsaron casi seiscientos pesos por un boleto a nivel de pista para ver a la banda? A pero eso sí, todos querían estar hasta adelante. Como si se lo merecieran, pendejos. Y dejemos una cosa clara: cualquier persona que pague un boleto, tiene el absoluto derecho de ocupar el lugar que este le adjudique. Pero en casos como este, que el acceso a la zona de pista era general, todo mundo decía (y creía), que su boleto era de los de hasta adelante. Me parece que debemos de razonar y ocupar el exacto lugar que nos corresponde y dejar los privilegios para quien los merezca. En fin, sueños, sueños.

Halford y Glenn Tipton.

Cuando el Sacerdote finalmente tocó “Painkiller” el Metalero Castroso, quiso pasarse delante de mí y le hizo como los nacos suelen hacerle (como hasta para el slam desarrollan mañas estos cabrones). En esas situaciones empiezan a meter su pierna, por la rodilla (entre la tuya y la del de a lado), y poco a poco intentan pasar completa su humanidad delante de uno. Pero miren, el Diablo es un animal de un metro con ochenta y cinco centímetros de altura y más de cien kilos de masa corporal. Y si le suman los entrenamientos intensivos en la Arena Adolfo López Mateos y el ex – balneario Olímpico de Pantitlán, pues se pueden imaginar que difícilmente estos gueyes tienen éxito. Y mucho menos si se la pasaron gritando todo el concierto en mi oído: “Pain to the Killer”. Y por cierto, me caga el slam.

“Between the Hammer and the Anvil”, “Hell Patrol”, “Devil´s Child” y “Death” (también del Nostradamus), fueron otras de las incomprendidas. Y por supuesto que “Breaking the Law”, “Hell Bent for Leather” y “You´ve Got Another Thing Coming” fueron de las más celebradas. Obvio, son clásicos del rock.

La calidad del audio por fortuna fue excelente (al menos así lo fue en la pista), y debido a que en esta ocasión la garganta de Rob Halford se encontraba en mejor estado que en la ocasión anterior, el desempeño de la banda por completo fue también insuperable. De verdad fue un concierto histórico. El mejor que la leyenda británica ha brindado en nuestra ciudad, el mejor que el Diablo les ha visto y miren que el Diablo ha tenido oportunidad de verlos en varias ocasiones.

Concierto para la historia.

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En fin, que pena por quienes no asistieron de verdad por algún impedimento. Pero que pena aun mayor por quienes deliberadamente lo dejaron pasar. Recordemos que la historia se hace solo una ves. Y el concierto que Judas Priest nos presentó en la víspera de día de muertos, saldó una deuda con el tiempo y las situaciones mas adversas, entre las que el heavy metal se forjó en nuestras vidas a base de ilusiones, sueños y mucha, mucha entraña. La famosa vieja guardia entenderá y que chingón por la nueva que ya lo compartió.

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Nota: Salvo la primer foto, todas las demás fueron tomadas por Fernando Aceves y me las robé vilmente de la Sangre de Metal, el blog del Migraña cuyo link encuentran por aquí arriba.

Con una pequeña ayuda de mis amigos.

Con cariño para Ringo.

El Beatle simpático... por cierto, amor y paz, amor y paz!

Como muchísimos beatlemanos estoy consternado. Miren que venir a enloquecer a los sesenta y ocho años de edad, era lo que le faltaba al buenazo de Ringo Starr. Y es que es inaudito ver el video que tuvo a bien subir a su página oficial, para anunciar que a partir del 20 de octubre de este año, cualquier correspondencia que reciba por parte de sus fans se irá directamente al carajo. Cuando yo lo vi, lo primero que llamó mi atención fue el tono y la fuerza de sus palabras, pues aparece enfurecido y lo primero que pensé es: pinche Ringo, volvió a caer en las drogas. Y para colmo, dicho mensaje se encuentra entre anuncios de venta de sudaderas, bolsas y demás madres con su imagen y firma. Siendo lo más vaciado que la noticia inmediata anterior, es una convocatoria del Beatle simpático para que todos aquellos que hayan atendido su reciente gira por la unión americana y tengan fotos de la misma, se las manden. Porque él personalmente seleccionará la que más le guste y otorgara al ganador un parche de batería: autografiado! Dios mío.

Pero como dijo Jack el Destripador: Vámonos por partes!

En el mundo hay gente chida, gente castrosa y fans. Los fans no son castrosos, si no que llegan aún más lejos. Y antes de que se malinterpreten mis apreciaciones, aclaro: Una cosa son los seguidores o entusiastas de cualquier disciplina y otra cosa son los fans. De hecho, la palabra solo es una contracción de fanatismo y eso ya implica mucho.

Ringo antes del 20 de 0ctubre de 2008.

Desde que era yo un pequeño Diablo y me empezó a latir la onda de la música, me imaginaba lo suave que sería conocer a todos esos músicos a los que ya admiraba. Y de tal forma mi primer contacto con ese mundo, fue cuando en 1983 vinieron Steve Harris y Adrian Smith de Iron Maiden, para promocionar el lanzamiento del flamante “Piece of Mind”. La cita fue en el estacionamiento del Aurrera de Plaza Universidad (en la actualidad ahí hay un Walmart), y para ese día los solapadores de mis padres a mí me dejaron faltar a la primaria y a mi hermano le enfermaron o de plano mataron a un tío, no recuerdo bien. Y cuando llegamos de la mano de mi mamá y mi tío (hermano mayor), el Dr. Wagner, eso era la locura. En el famoso estacionamiento parecía que en realidad se iba a realizar un concierto. Hasta la madre! No sé cuanta gente habría, pero se me hace que unos cinco mil rockeros sí había. Estaba tan grueso, que a fin de cuentas Harris y Smith nunca pudieron descender de su unidad. Y así como llegaron se fueron, pero con varios locos colgados del coche.

Después de esa experiencia, los de Casa Grande y Heavy Metal Subterráneo comenzaron a hacer sesiones de firma de autógrafos con los grupos que traían. Y así es como conocí y tengo varias joyitas autografiadas por Death (sí, Chuck Schuldiner), D.R.I., Obituary, Sacred Reich, Napalm Death, Sodom, Kreator, Ángeles del Infierno, etc... Y la cosa es que como ahí todo era organizado y en general eran artistas famosos pero a fin de cuentas del subterráneo, fue hasta que las grandes leyendas empezaron a venir a tocar por acá, cuando conocí de que madera están hechos los fans mexicanos.

Una placa clásica. El fanatismo se desborda ante Elvis.

La noche del 2 de octubre de 1992 no se olvida. Porque fue en la que Steve Harris me lanzó su muñequera al termino de su segundo y triunfal concierto en el Palacio de los Deportes. Y ahí en su cara, un pendejo de esos que ponen quesque a cuidar y brindar seguridad a la orilla del escenario, me la quitó y se echó a correr como niña. Harris se percató de ello y hasta se la hizo de pedo. Pero como les digo, ese puto huyó. Y como detalle mamila (por si les interesa), todo ese numerito se ve en el video que grabó Multivisión del concierto y que ahora pueden conseguir con su pirata de confianza. La cosa es que yo salí, entre emocionado, emputado y triste por la muñequera que solo fue mía por fracciones de segundo. Y caminando entre la multitud hacia la salida, que se me atraviesa José Luís Pluma, el director de las revistas Conecte y Rock Pop, por lo que pensé: no pues este cabrón debe de saber en qué hotel están hospedados los de Maiden. Y si lo averiguo podría buscarlos para conocerlos y pedirle otra muñequera a Steve Harris. Y así fue, le apliqué manita de puerco a Pluma y aflojó la información. Al otro día llegamos a las siete de la mañana al hotel Presidente y primero nos quedamos a hacer guardia en la banqueta de enfrente, pues suponíamos que era lo más que podríamos hacer. Y ya como a las nueve, así como el gato callejero que se hace pendejo, pendejo y de repente ya lo tienes durmiendo a tus pies, nos metimos y aguardamos sentados en el lobby. Sobra decir que nuestros nervios eran máximos y nuestras caras de pendejos ( del Estrella de la Mañana, mi hermano, el Negro, mi amigo y yo), de antología. De repente, como a las diez u once da la mañana, que sale un roadie del elevador con un diablito, cargando unas maletotas con Eddie mordiendo el nombre de Nicko McBrain bordado. Acto seguido, nos cagamos para adentro. Tras él salió Rod Smallwood, el manejador de la banda (algo así como que el mero jefe), y pues nos pusimos de pié, no sé por qué (les digo que nos hemos de haber visto bien cagados). Y unos segundos después, del mismo elevador salió Steve Harris y ahí sí nos quedamos tiesos y sin poder articular palabra alguna. Entonces se encaminó a entregar su habitación y Smallwood nos dijo (de la manera más amable), que aguardáramos y me pidió que formara a los fans afuera de la puerta, a un lado de su camioneta. Para entonces ya había dos gueyes más, de los cuales uno traía una impresionante envoltura de rollo fotográfico, bien extendida para que se la autografiaran. Así de espeso el cuate.

Y efectivamente, unos minutos después salió Harris y nos saludó perfectamente formados: "Hola chavos, cómo están!" Dijo que solo llevaría su equipaje a la camioneta y regresaría. Y así fue. Amablemente nos firmó lo que llevábamos y se tomó las fotos que quisimos. Pero él, porque Dave Murray aprovechó la distracción y caminó por atrás para subirse al transporte. Janick Gers sí nos atendió a su paso y aunque de repente Bruce Dickinson ya estaba acomodado en el asiento de hasta atrás, en cuanto nos vio yo creo que como que le dimos lástima, porque de un brinco se bajó y también nos atendió como jamás lo imaginamos.

El 7 de febrero de 1964, en el aeropuerto John F. Kennedy de Nueva York a las trece horas.

El inicio oficial de la Beatlemanía.

Un mes después nos visitaría Black Sabbath y como se pueden imaginar, ya haríamos camino real hacia esa zona de Polanco. Pero ahora la horda de fans crecería y entonces conoceríamos a una gamma de personajes, que dudo se encuentren en alguna otra parte del mundo.

Uno de ellos es El Tío, quien desde entonces es un muy buen amigo. Él se entacuchó para poder meterse hasta varios pisos de uno de los hoteles y lograr que Carlos Santana le autografiara un disco. Más tarde, cuando vino Metallica por primera vez a México, se les aparecía hasta en la sopa e incluso en plena pirámide del Sol en Teotihuacan, obtuvo las firmas de algunos de ellos. En otro momento sacó de sus casillas (según me dijeron, pues yo no estuve en ese momento), al mismísimo Herman Rarebell, baterista de Scorpions, quien tuvo que esperar a que el Tío abriera con sumo cuidado un l.p. nuevecito, para que el alemán se lo autografiara. Y uno de sus sobrinos, El Pequeño Joaquín, también se entacuchó y pagó una fortuna en el bar del hotel Four Seasons, solo para obtener un garabato de David Coverdale.

Por ahí ronda también una fan que se la gana a todos. Tiene autógrafos de bandas completas y artistas como Iron Maiden, Ozzy Osbourne, Scorpions, Judas Priest, Kiss, Ronnie James Dio y Madonna en un cuaderno! Claro, todos los obtuvo no sin antes preguntar cuidadosamente a quien tenga cerca, la identidad de la celebridad a la que tiene enfrente.

La Wagnermanía.

También hay los que piden autógrafos en fotos de revistas y repentinamente sacan una hoja en blanco, para pedir un autógrafo dedicado a un amigo (el cual comúnmente es el más grande fan del artista, pero que no pudo venir). En una ocasión me tocó ver a Tom Araya de Slayer, echarle miradas a un cabrón como de ya no mames! Cuando le sacaba hojas y hojas para diferentes fulanos. Y es por eso que muchos de estos personajes, ya se encuentran en la lista negra de todos los hoteles de la ciudad.

Hay casos documentados de ocasiones, en los que músicos como Fish o Zakk Wylde han negado sus firmas a estos caza – autógrafos, luego de que sus rostros han quedado grabados en sus memorias en el aeropuerto, en el restauran (antes de cada comida), en el lobby del hotel, en Teotihuacan o a las afueras de los lugares en los que se presentan. Porque muchos de ellos jamás van a los conciertos.

El Diablo y su fanatismo por Tony Iommi y Black Sabbath.

También ha habido situaciones bastante incómodas e incluso de peligro, como aquella cuando Kiss se presentó por primera ocasión en nuestro país. Durante esa visita les organizaron una firma de autógrafos en el Mixup de la Zona Rosa y lógicamente el acceso se limitó a ganadores de concursos previos. Sin embargo fuimos muchos los necios, que también llegamos en busca de una lejana oportunidad de conocer a estos iconos del shock rock. Esa tarde había tanta gente, que tuvieron que cerrar la tienda para que se pudiera llevar a cabo la sesión de autógrafos. De tal forma que la llegada y especialmente la salida de Genne Simmons, Paul Stanley, Bruce Kullick y Erick Singer fueron inolvidables gracias a lo que sucedió y a su par de guaruras, a los cuales se pueden imaginar para que solo dos fueran suficientes. Esa tarde la camioneta que transportaba a la banda se estacionó a escasos metros de la puerta principal de la tienda ( y los que conocen el lugar saben que esa no es una calle para tránsito de vehículos), y los primeros en descender del vehículo fueron este dúo dinámico de prepotentes animales. El par arrasó con lujo de violencia, con cualquier desafortunado que se cruzó en su camino y al menos un par de necios reconocieron, frente e frente, el empedrado que adorna la fachada de la tienda. Después de esa escena, se trazó un caminito imaginario, por el que Simmons caminó amenazante y Stanley como jugador de futbol saludando a la afición. Unos minutos más tarde (a la salida), a un pendejo que le vale madre y que le da un jalón de greñas al mismísimo Demonio. En ese momento se hizo un silencio sepulcral y Simmons volteó lentamente para ver al infeliz, al que muchos asumíamos con pocos segundos de vida. Y cuando cruzó su mirada, solo le espetó una especie de gruñido y continuó con su camino. Ese momento quedó para la historia. Entre madrazos y uno de los dos gorilas tirado en el empedrado (gracias a un auténtico trabajo de equipo), se enfiló la camioneta blanca dejando a todos sin aliento.

De esa madera están hechos los fans mexicanos.

El baterista de los Beatles.

Para el momento que terminé estas líneas, Ringo ya dio una especie de explicación ante su desafortunado video. Y se respalda en el hecho de que han rastreado varios de los objetos que firmaba (y devolvía a vuelta de correo), y de inmediato fueron encontrados siendo subastados en Ebay, lo cual en verdad es una chingadera. Ahí si le concedemos absolutamente la razón.

En consecuencia el famoso video ya fue retirado de su sitio. Pero lo que nomás no se le pasa es la agresividad y el maltrato hacia los destinatarios con sus palabras. Y aunque para muchos enterados ya era conocida su pedantería, ante situaciones de artista – fanático, me parece que en esta ocasión necesitará algo más que una pequeña ayuda de sus amigos, para salir del pozo en el que se ha sumergido.

La manzana de la discordia.

Por lo tanto Ringo Starr debe de dar a gracias a Dios por dos cosas.

1-. De haberse cruzado en el camino de Lennon y McCartney.

2.- De no haber venido a presentarse a nuestro país (porque por diversos motivos sí lo ha visitado con anterioridad), y por lo tanto no haberse cruzado en el camino con muchos de sus fans mexicanos, estos personajes cucarachas (por aquello de la resistencia y supervivencia, no se enojen pues), del show business. Y es que aparte de todo lo que narré por estas líneas, han de saber que los beatlemanos mexicanos, son otra cosa.

Ringo, It don´t come easy!